Хотите улыбнуться? Тогда вам – к нам!

1 апреля – День смеха. А кто неисчерпаемый источник юмора и выражений, достойных стать афоризмами? Ко-о-онечно, дети! Дадим им слово!

***

У нас в доме хозяин папа. А мама… хозяин папы.

***

Звонит бабушка. Трубку берет внучка.

Бабушка:

– Почему трубку берешь ты, а не мама?

– А я бегаю быстрей…

***

Любовь – это когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся.

***

Подружка везет свою 3-летнюю доченьку утром в садик. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

– А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

– ОТВАЛИ!

***

– Ксюша, ешь!

– Мама, я уже наелась.

– Смотри, сколько в тарелке осталось!

– Мама, вы меня для радости родили или чтобы еда в холодильнике не залеживалась?

***

– Хочу быть красивой, как папа.

– А почему не как мама?

– Как мама – до-о-о-олго.

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

– Папочка, там один котенок все личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

– Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

– Мам, вылижешь?!

***

Дочка 2 года уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, плачет. Приходит папа:

– Доченька, что ты плачешь?

– Бьюце бах.

– Да как же так получилось? – с сочувствием, спрашивает папа.

– Воть так, — дочка берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

***

Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

***

Дедуля сделал замечание Арине за столом (вертелась и разлила чай). Арина в ответ:

– Знаешь, что дедуля! Я тебе не племянница чтобы со мной так разговаривать!

***

Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы.

***

Старшему сыну 6 лет, младшему – 2 месяца. Я младшего переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:

– Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?

– Не представляю, – говорю я.

– Капец бы тебе был, мама!

***

– Пап! Смотри, какая девочка! Ну, прямо из сказки!

– А из какой сказки, Ира?

– «Вяленький цветочек»!

***

Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?

***

Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску «Оливье» и стоит над ним, загибая пальцы:

– Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек…

Андрей (тихо-тихо):

– А компотик я туда налил…

***

После длительной прогулки Вика (5 лет) констатирует: «Ну я и гульнула!»

***

Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные…

– Да. Нравится?

– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли спать, дети в одной комнате, мы с женой в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон, как дочка (3 года) громко так спрашивает:

– Пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Я опешил.

– Нет, – говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

– Ладно, иду.

***

Мама:

– А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

– Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.

***

Родители:

– Будешь кушать – вырастешь большой.

Максим (3 года):

– Вы уже большие?

– Да.

– А зачем вы кушаете?

***

Надя (5 лет) утром, уходящему на работу отцу:

– Пока, папа, спасибо, что зашел…

***

Лёве 6 лет. Идем с ним к невропатологу. Лёвка капризничает – врачи ему надоели. Я говорю ему:

– Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.

– И все?

– Ну, может, еще молоточком постучит, но не больно.

Приехали, заходим. Врач:

– Здравствуй, Лёвушка!

– Здравствуйте! Ну и где ваш топор?!

***

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

– Положи, где взял.

***

Сын (9 лет):

– Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:

– Что нужно сказать?

– Масла!

***

Дочка:

– Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***

Старший ребенок младшему:

– Владик, перестань звать маму, она же тебя видит, у нее же есть боковые глаза!

***

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

– Не хочу.

– От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

– Лучше бы они от шоколада погибали.

***

Ваш ребенок тоже поражает вас своими меткими высказываниями? Поделитесь ими, пожалуйста, в комментариях!

Собирала мнения Анастасия НАРЕЙКО.